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Como Cambiar Tu Enfoque Lleva al Éxito en Las Citas

Quizás no estás consiguiendo muchas citas. O tal vez tienes la primera cita caliente ocasional que nunca lleva a la segunda cita o a una relación feliz. Este artículo trata sobre cómo cambiando tu enfoque tendrás más citas con éxito. Psychology Today escribe sobre el defecto fatal que hay con los consejos de citas.

La mayoría de los consejos de citas prometen llevarnos al amor duradero, pero daña nuestra oportunidad de encontrarlo. Se centra incesantemente en una cosa – tu atractivo. En realidad, el secreto del éxito es menos sobre de tu atractivo, y más sobre de tus atracciones.

La lista es interminable: Aprende a ser irresistible. Hazte el difícil. Actúa con confianza. Conviértete en un hombre alfa. Atrae a un hombre alfa. Conviértete en una diosa femenina. Conviértete en una perra. Estos consejos brillan con la promesa de auto-transformación, pero incrustado por dentro hay un feo caballo de Troya – la idea de que, cuando realmente piensas en ello, simplemente no eres lo suficientemente atractivo.

Eso no quiere decir que hacerse más atractivo no sea una gran cosa; lo es. Es un regalo para nosotros y para nuestra futura pareja. Sin embargo, cuando se convierte en nuestra forma principal para encontrar al amor, es como estar siendo envenenado lentamente, sin saber nunca la fuente.

¿Recuerdas cuando escribimos acerca de cómo las citas en línea eliminan la posibilidad de relaciones de atractivo mixto?

Aquí hay otra queja más sobre las nuevas aplicaciones de citas. Eliminan la posibilidad de una relación de atractivo mixto. Piensa en la película “Roxanne “con Steve Martin y Daryl Hannah. El personaje de Hannah, Roxanne, es una belleza sorprendente, mientras que Charlie, interpretado por Martin, tiene una enorme nariz que distorsiona sus características. En la película de 1987, Roxanne llega a amar al inteligente, ingenioso y poético Charlie a pesar de su aspecto poco atractivo, después de conocerlo bien. ¡Eso nunca sucedería hoy en día si ambos usaran apps de citas!

Si todos no estuviéramos tan apurados por tener sexo en la primera cita, tal vez podríamos encontrar más amigos, incluso al esquivo y poético Charlie de Roxanne. Con esto en mente, la APS (Asociación para la Ciencia Psicológica por sus siglas en ingles) escribe que conocerse por más tiempo nivela del campo de juego romántico.

De acuerdo con los nuevos hallazgos publicados en la revista “Psychological Science”, una revista de la Asociación para la Ciencia Psicológica, quienes se convierten en pareja poco después de conocerse tienden a ser más similares en atractivo físico que quienes se convierten en pareja después de un tiempo de conocerse.

“Nuestros resultados indican que la percepción de la belleza en una pareja romántica podría cambiar con el pasar del tiempo, mientras los individuos se conocen mejor antes de comenzar a salir en citas”, dice la investigadora principal, Lucy Hunt, de la Universidad de Texas en Austin. “Tener más tiempo para conocerse puede permitir que otros factores, tales como la compatibilidad de la otra persona como pareja romántica, hagan que la persona sea más llamativa de formas que eclipsen más fácilmente las características observables tales como el atractivo físico. O tal vez la persona podría incluso volverse más atractiva en los ojos de la otra persona, por virtud de estos otros factores”.

Resulta que la opinión sobre la deseabilidad varía con la longitud del tiempo que se conozcan. Factores tales como el sentido del humor y honestidad salen a la luz y opacan al atractivo físico, especialmente si el atractivo físico no se combina con otras características positivas.

En pocas palabras, cambiar tu enfoque de que tan atractivo seas tú o tu pareja a cosas como sentido del humor, interés sobre cosas de la vida y honestidad  lleva a tener citas más agradables y relaciones duraderas.


How Changing Your Focus Leads to Dating Success

Maybe you are not getting many dates. Or maybe you have the occasional hot first date that never leads to second date or to a happy relationship. This article is about how changing your focus leads to dating success. Psychology Today writes about the fatal flaw in dating advice.

Most dating advice promises to lead us to lasting love, but erodes our chance of ever finding it. It relentlessly focuses on one thing – your attractiveness. In reality, the secret to success is less about your attractiveness, and more about your attractions.

The list is endless: Learn to be irresistible. Play hard to get. Act confident. Become an alpha man. Attract an alpha man. Become a feminine goddess. Become a bitch.  These tips shine with the promise of self-transformation, but embedded within is an ugly Trojan Horse – the belief that, when it really comes down to it, you’re simply not attractive enough.

That’s not to say that becoming more attractive isn’t a great thing; it is. It’s a gift to ourselves and to our future partner. Yet when it becomes our primary path to finding love, it’s like being slowly poisoned, without ever knowing the source.

Remember when we wrote about how online dating kills the chance of mixed attractiveness relationships?

Here is one more complaint about new dating apps. They kill the chance of mixed-attractiveness relationships. Think of the movie Roxanne with Steve Martin and Daryl Hannah. Hannah’s character, Roxanne, is a striking beauty whereas Charlie, played by Martin, has a huge nose which distorts his features. In the 1987 movie Roxanne comes to love intelligent, resourceful and poetic Charlie despite his unattractive looks when she gets to know him. That would never happen today if the two of them used dating apps!

If we all weren’t in such an all fired hurry for sex on the first date maybe we could find more friends, even the elusive and poetic Charlie from Roxanne. In this regard APS (Association for Psychological Science) writes that longer acquaintance levels the romantic playing field.

Partners who become romantically involved soon after meeting tend to be more similar in physical attractiveness than partners who get together after knowing each other for a while, according to new findings published in Psychological Science, a journal of the Association for Psychological Science.

“Our results indicate that perceptions of beauty in a romantic partner might change with time, as individuals get to know one another better before they start dating,” says lead researcher Lucy Hunt of the University of Texas at Austin. “Having more time to get acquainted may allow other factors, such as another person’s compatibility as a relationship partner, to make that person appealing in ways that outshine more easily observable characteristics such as physical attractiveness. Or perhaps another person might actually become more attractive in the eyes of the beholder by virtue of these other factors.”

It turns out that opinion about desirability changes with the length of acquaintance. Factors such as sense of humor and honesty come to light and overshadow physical attractiveness, especially if the physical attractiveness is not combined with other positive features.

In short, change your focus from your attractiveness and the attractiveness of your new friend to things like sense of humor, interest in the things of life and honesty. This leads to more enjoyable dating and lasting relationships.


Teoría de Citas en Línea Versus La Práctica

En el ejército dicen que ninguna estrategia sobrevive por completo al primer encuentro con el enemigo. Lo mismo es cierto con los consejos cuando sales en tu primera cita. Aquí algunas ideas sobre la teoría de las citas en línea en contraste a la práctica. Comencemos con un artículo del Independent sobre la teoría con las citas para las relaciones de los milenials.

Al salir con alguien nuevo, algunas personas se enamoran con locura, y empiezan a planificar el resto de sus vidas juntos en unas pocas semanas.

Invitan a su nuevo interés romántico a ser su más uno en una boda familiar, deciden comprar boletos para un festival el próximo verano y planeen unas mini-vacaciones de Navidad a Múnich.

Pero estas personas necesitan bajar la velocidad.

Necesitan calmarse antes quebrantar el Continuo de Citas Tiempo.

Para aquellos que no estén familiarizados con dicho continuo, es una norma muy simple: no harán planes con alguien más adelante en el futuro de la cantidad de tiempo que han estado saliendo.

El problema es la teoría versus la práctica. Si le preguntas a tus amigos, familiares o personas que apenas conoces conseguirás consejos de citas. Todo consejo de citas es una teoría hasta que lo apliques a tu vida. Los consejos de citas de desconocidos, por ejemplo, pueden ser útil o simplemente pueden ser un juego para alguien ofreciendo consejos bobos, inútiles y quizás hasta peligrosos. Los consejos de citas la abuela probablemente son más razonables porque estás recibiendo pensamientos de alguien que tiene más experiencia y tiene tus mejores intereses en mente. Pero recuerda que cuando tu abuela salió en su primera cita era 1969 cuando los hombres llevaban pantalones de campana, tenían patillas largas y alternaban entre protestas antiguerra y fumar marihuana.

Tácticas y Estrategias

En las citas como en la guerra es una buena idea dominar las tácticas como la estrategia. Las estrategias son un plan a largo plazo para encontrar a alguien que te guste, desarrollar una relación, casarse y tener hijos. Las tácticas incluyen cosas cómo, cómo prepararse si deseas una primera cita caliente o simplemente para causar una buena primera impresión. Las tácticas son cómo solucionas en el momento si surge un problema o una oportunidad inesperada. La estrategia es recordar lo que estás buscando y no desviarte de la ruta que te llevará a ello.

Qué Hacer con Los Consejos de Citas

Entonces, ¿todos los consejo de citas son sospechosos? Realmente no. Aprendemos de nuestra propia experiencia y de la de otros. Sin embargo, los consejo de la abuela sobre cómo encontrar al hombre (o mujer) de tus sueños puede haber funcionado mejor en la era hippie de lo que podría funcionar hoy en día. El truco es aprender a adaptar buenos consejos a tus circunstancias. Mantén tus objetivos a largo plazo en mente, pero también recuerda el continuo de citas tiempo y no vayas demasiado lejos al hacer planes. La teoría o los consejos de citas son necesarios para conseguir una idea de lo que quieres y cómo llegar allí. Mantener tu marco de tiempo corto al principio puede ayudar a ahorrarte mucho dolor cuando las cosas no funcionen como esperabas.


Online Dating Theory versus Practice

In the military they say that no strategy totally survives the first encounter with the enemy. The same is true of dating and dating advice and when you go out on your first face to face date. Here are some thoughts about online dating theory versus practice. We start with an article from the Independent about dating theory for millennial relationships.

Upon dating someone new, some people fall head over heels, become totally besotted and start planning the rest of their lives together within a few weeks.

They invite their new love interest to be their plus one at a family wedding, decide to get tickets for a festival next summer and plan a Christmas mini-break to Munich.

But these people need to calm down.

They need to calm down before they violate the Date Time Continuum.

For those of you who are not familiar with said continuum, it is a very simple commandment: thou shalt not make plans with someone further in the future than the amount of time you’ve been dating.

The problem is one of online dating theory versus practice. If you ask your friends, family or people you barely know you can get dating advice. All dating advice is theory until you apply it to your life. Dating advice from the crowd, for example, may be useful or you may simply be someone’s new plaything as they offer lame, useless and maybe dangerous advice. Dating advice from grandma is probably more reasonable because you are getting the thoughts of someone who has more experience and has your best interests at heart. But remember when your grandma went out on her first date it was 1969 when men wore bell bottom trousers, had long sideburns and alternated antiwar demonstrations with smoking pot.

Tactics as Well as Strategy

In dating as in war it is a good idea to master tactics as well as strategy. Strategy is your long term plan to find someone you like, develop a relationship, get married and have kids. Tactics include how you prepare if you would like a hot first date or simply to make a good first impression. Tactics are how you think on your feet when an unexpected problem or opportunity arises. Strategy is remembering what you are looking for and not diverting from the path that will get you what you want.

What to Do with Dating Advice

So, is all dating advice suspect? Not really. We learn from our own experience and that of others. However, grandma’s advice about how to find the man (or woman) of your dreams may have worked better in the flower child era than it might work today. The trick is to learn to adapt good advice to your circumstances. Keep your long term goals in mind but also remember the Date Time Continuum and don’t get too far ahead of yourself when making plans. Theory or advice in online dating is necessary to get a grasp on what you want and how you will get there. Keeping your time frame short in the beginning can help a lot of pain when things don’t work out as expected.


Razones Por Las Que Las Relaciones No Funcionan

Generalmente asumimos que cuando las personas salen juntas están pensando en 1) sexo en la primera cita y 2) en una relación feliz con esa misma persona (incluyendo mucho sexo). Pero no siempre se pasa de las primeras citas a las segundas y posteriormente a relaciones estables. Si esto te sucede no es necesariamente culpa tuya. Desde el blog de “Your Tango” aquí tenemos un montón de razones de por qué las relaciones no funcionan comenzando con el hecho de que puede ser que no seas una persona de relaciónes.

Las relaciones no son para todos.

Yo solía ser una persona de relaciones. Al menos, pensaba que lo era. Ya no. Tal vez sea un trauma relacionado con las citas o simplemente un odio aprendido a enamorarse, pero ya no puedo lidiar con el tema del compromiso.

En retrospectiva, una gran parte de mis ex probablemente no eran personas de relaciones. De hecho, con los que aun mantengo contacto, todos y cada uno de ellos sigue soltero con un rastro de relaciones fallidas, de compromisos a casarse rotos, y comienzos falsos. Sin embargo, algunos de ellos todavía tratan de estar en relaciones, a pesar del hecho de que realmente no pareciera agradarles el compromiso, matrimonio, o cualquier cosa que ese estilo de vida implica.

Aquí están sus razones y nuestros comentarios.

Las relaciones no son una prioridad para ti, incluso si tienes la opción.

Está bien si tienes muchas cosas en tu vida que te gusten hacer y que alimenten tu alma. Si tienes una vida plena y tendrías que asignarle una posición en ella a tu nuevo amigo en algún lugar alrededor del número 7 probablemente deberías dejar las relaciones tranquilas.

Tienes un estilo de vida que no permite tener una relación sana

Si viajas mucho, estás invirtiendo grandes cantidades de tiempo para obtener un grado avanzado o sociedad en un bufete de abogados, puede que no tengas lugar para una relación en tu vida. Posponer esta parte de tu vida está bien cuando el resultado de ambos tu relación y tus objetivos de vida serían un fracaso.

La Palabra Compromiso Te Asusta

Básicamente no estás listo para una relación a largo plazo. Se honesto con cualquier persona con quien salgas para que no terminen lastimados esperando que cambies. Tal vez con el tiempo encontrarás a alguien cercano a tu vida lo suficientemente atractivo como para ahogar el miedo.

Eres hostil, estas excepcionalmente a la defensiva con el sexo con quien deseas salir, o simplemente no puedes respetarlos.

Necesitas dejar a un lado la idea de salir en citas o tener una relación hasta que te ocupes de tus problemas internos, porque tu forma de ver las cosas son una receta para una vida infeliz para usted y su socio.

Si fueras honesto contigo mismo, realmente no querrías poner mucho esfuerzo en una relación – pero esperarías mucho a cambio.

Si no te han dicho que eres inmaduro, nosotros si lo haremos. Madura y darte cuenta de que las relaciones son una calle de dos vías.

Preferirías jugar videojuegos o (llene el espacio en blanco) que salir en una cita con una persona atractiva.

Tal vez necesitas madurar o tal vez así sólo son las cosas. Probablemente terminarás solo, pero no estropees la vida de otra persona a menos que desees prestar atención y ser parte del equipo.

El artículo tiene algunos ejemplos más pero entiendes el punto. Algunas personas simplemente no son personas de relaciones. No termines en una relación infeliz o abusiva porque estás tratando de hacer que algo que no va a suceder, suceda. Si eres feliz estando solo bien por ti y cuando, si es así, decidas que quieres una relación feliz haz lo que necesites hacer para que las cosas funcionen.


Reasons Why Relationships Don’t Work Out

We generally assume that when people go out together they are thinking of 1) sex on the first date and 2) a happy relationship with that same person (including lots of sex). But first dates don’t always move on to second dates and onward to relationships. If this is happening to you it is not necessarily all your fault. From the blog Your Tango here are a bunch of reasons why relationships don’t work out starting with the fact that you might not be a relationship person.

Relationships aren’t for everyone.

I used to be a relationship person. At least, I thought I was. I’m not anymore. Perhaps it’s dating-related trauma or just a learned hatred of falling in love, but I just can’t do commitment anymore.

Looking back, a large portion of my exes probably weren’t relationship people. In fact, of the ones that I talk to, every single one is still single with a trail of failed relationships, broken engagements, and false starts. Yet, some of them still try to be in relationships, despite the fact that they really don’t seem to be into commitment, marriage, or anything that the lifestyle involves.

Here are their reasons and our comments.

Relationships aren’t a priority for you, even if you have the option.

It is entirely OK if you have lots of things in your life that you like to do and feed your soul. If you have a full life and would need to allocate a slot in your life for your new friend somewhere down around number 7 you probably should leave relationships alone.

You Have a Lifestyle That Does Not Allow for a Healthy Relationship

If you travel a lot, are working toward an advanced degree or partnership in a law firm you may have no room for a relationship. Putting off this part of your life is OK when the result of your relationship would be failure of both your life’s goals and your relationship.

The Commitment Word Scares You

You are basically not ready for a long term relationship. Be honest with anyone you date so that they don’t get hurt waiting for you to change. Perhaps eventually you will find the prospect of someone close in your life attractive enough that it will drown out the fear.

You are hostile or exceptionally suspicious of the gender that you want to date, or you just plain can’t respect them.

You need to skip the dating and relationship scene until you deal with your issues because your mind set is a recipe for an unhappy life for you and your partner.

If you were to be honest with yourself, you wouldn’t really want to put in much effort into a relationship – but would expect a lot.

If you have not been told that you are immature we will tell you. Grow up and realize that relationships are two way streets.

You would rather play video games or (fill in the blank) than go out on a date with an attractive person.

Maybe you need to grow up and maybe this is just how it is. You will probably end up being lonely but don’t mess up someone else’s life right now unless you want to pay attention and be part of the team.

The article has a few more examples but you get the point. Some folks are just not relationship people. Don’t find yourself in an unhappy or abusive relationship because you are trying to make something happen that has no chance. If you are happy alone good for you and when you decide that you want a happy relationship do what you need to do for things to work out.


¿Qué Debes Hacer Para Conseguir Una Segunda Cita?

La mayoría salimos en una primera cita con romance en mente, así que una primera cita caliente siempre es bienvenida. Pero ¿qué pasa si quieres que la ocasión se repita y posiblemente una vida feliz con esta nueva persona? En otras palabras ¿qué debes hacer para conseguir una segunda cita? Cosmopolitan tiene algunas sugerencias acerca de como asegurar una segunda cita.

He estado en muchas primeras citas donde la otra persona básicamente pasa tres horas dando un monólogo, hablando, y hablando aun mas sobre sí mismo, contándome todo sobre el perro del amigo del vecino de su hermana, pero ni una sola pregunta sobre mí. Una locura total. Estas personas son adultas, seguramente saben que la primera norma de conversación es buscar un intercambio de palabras, en lugar de realizar lo que en esencia es un show de un(a) hombre / mujer. ¿Acaso no se dan cuenta de mis bastante obvias vueltas de ojos?

Bueno, resulta que la gente realmente necesita que se le dé a cuenta gotas estos consejos. Un estudio de la Universidad de Harvard encontró el secreto para asegurar una segunda cita. ¿Y adivina qué? Es: hacer muchas preguntas. Bueno, duh.

Si demuestras un interés genuino por alguien seguro le gustará. Y seguramente querrán verte de nuevo. Así que lo que debes hacer para conseguir una segunda cita es mostrar interés por tu nuevo amigo o amiga, haz preguntas y no domines la conversación.

Apariencia, Atracción, y Autenticidad

Hemos escrito sobre cómo lograr una buena primera impresión. El punto es, por supuesto, que cuando tu nuevo amigo esté favorablemente impresionado al verte, las probabilidades son mejores de que se llevarán bien y tendrás por lo menos una segunda cita. La fórmula es que una buena apariencia atrae. Pero ten cuidado de esforzarte demasiado en tu apariencia. Esto es porque a final de cuentas el tú de verdad es el que va a estar en una relación y no quieres pasar el resto de tu vida fingiendo ser alguien que no eres. “The Good Men Project” hace este punto en su artículo acerca de cómo los consejos de citas populares podrían estarte manteniendo soltero.

Nuestra búsqueda de un amor sano es una de las misiones más definitorias de nuestras vidas. Sin embargo, un montón de consejos de citas populares en realidad nos lleva lejos del amor que deseamos. Las recomendaciones de citas más populares se basan en un concepto fatalmente defectuoso: Si quieres encontrar a tu alma gemela, hazte más deseable. Por muy útil que esto pueda sonar, es el beso de la muerte para la verdadera intimidad, porque nos aleja del ingrediente más esencial de todos, la autenticidad.

Su punto es que si tienes que jugar constantemente el papel a fin de cambiar la forma que te ves y actúas en un intento de conseguir la segunda cita o preservar una relación que va en caída, el esfuerzo te va a agotar. Y tu pareja nunca llegará a conocer al verdadero tú, a quien tal vez quieran más que la versión que has estado fingiendo ser. Cuando estés deseoso de una segunda cita, haz preguntas y comienza una conversación. Y por todo lo que quieras, estate en tu mejor comportamiento. Pero no actúes y luego te preguntes por qué te has vuelto amargado constantemente fingiendo que eres alguien que no eres.


What Should You Do to Get a Second Date?

Most of us go out on a first date with romance in mind, so a hot first date is always welcome. But what if you want many encores and a happy life with this new person? In short what should you do to get a second date? Cosmopolitan has a few suggestions about securing a second date.

I have been on so many first dates where the other person basically spends three hours doing a monologue, prattling on about themselves, telling me all about their sister’s neighbor’s friend’s dog, but not actually asking me a solitary question about myself. It’s total madness. These people are adults, surely they know the first rule of polite conversation is to actually instigate some back and forth, rather than performing what is essentially a one-woman/man show. Are they totally oblivious to my very obvious eye rolls?

Well it turns out people do genuinely need to be spoon fed this kind of advice. A study from Harvard University has found the secret to securing a second date. And guess what? It’s: asking lots of questions. Well, duh.

If you show a genuine interest in someone they will like that. And they will commonly want to see you again. So what you should do to get a second date is be interest in your new friend, ask questions and don´t dominate the conversation.

Appearance, Attraction and Authenticity

We have written about how to make a good first impression. The point is, of course, that when your new friend is favorably impressed upon meeting you the odds are better that you will get along and will have at least a second date. The formula is that a good appearance leads to attraction. But be careful about working too hard on your appearance. This is because in the end the real you are going to be in a relationship and you do not want to spend the rest of your life pretending to be someone you are not. The Good Men Project makes this point in their article about how popular dating advice might be keeping you single.

Our search for healthy love is one of the most defining missions of our lives. Yet a lot of popular dating advice actually leads us away from the very love we desire. Most popular dating recommendations build on a fatally flawed concept: If you want to find your soulmate, make yourself more desirable. As useful as this might sound, it’s the kiss of death for true intimacy, because it leads us away from the most essential ingredient of all, authenticity.

Their point is that if you have to constantly role play in order to change the way you look and act in an attempt to get that second date or preserve a sagging relationship you will grow weary of the effort. And your friend will never get to know the real you, whom they might just like more that the version you have been acting out. When hoping for a second date, ask questions and start up a conversation. And by all means be on your best behavior. But don’t play act and then wonder why you have grown bitter about constantly pretending you are someone that you are not.


¿Te Gustan Las Citas en Línea?

¿Te gustan las citas en línea? La incógnita de las citas por Internet es en parte si estás saliendo para divertirte o para encontrar un compañero. Sí, las citas deben ser agradables porque ¿para qué quieres salir con alguien que es aburrido, o problemático? ¿Y por qué quieres desarrollar una relación a largo plazo con alguien con quien no te diviertes? Pero salir para divertirte requiere un poco de atención al detalle y una cita exitosa puede requerir más esfuerzo. Y salir para encontrar un compañero debe ser menos tedioso de lo que estás haciendo.

Los Detalles Para Tener Citas con Éxito

Existen varias razones por las que no te gustarían las citas en línea cuando todo lo que quieras es salir y divertirte o quizás tener una primera cita caliente. Todo comienza con tu perfil y sigue con quien quieras contactar. Si estás dando una falsa imagen de ti con una foto falsa, logros falsos o intereses falsos las cosas no van a funcionar bien cuando llegue la cita cara a cara. Y si eres demasiado exigente con quien eliges, estás reduciendo tus probabilidades de éxito.

Y entonces, cuando se vean en persona, ¿conseguirás causar una buena primera impresión?

Si deseas ver de nuevo al hombre o la mujer de tus sueños, trata de causar una gran primera impresión. Podemos creer que cuando nos encontremos con esa persona especial, él o ella nos verá instantáneamente por la maravillosa persona que somos. O podemos creer que no importa lo mucho que lo intentemos esa persona especial es demasiado buena para nosotros, no importa lo que hagamos. ¡Ambas ideas están equivocadas! Puedes hacer y decir cosas que lograrán causar una gran primera impresión, pero tomará un pequeño esfuerzo de tu parte.

El punto es que el éxito en las citas requiere un poco que pensemos, así como que no esforcemos. Vístete bien y piensa antes de elegir a dónde ir en una primera cita. Lo que dices es importante, pero escuchar es más importante. Aprende a sentirte bien contigo mismo. Y recuerda que hay algunas personas a las que nunca conquistaras, así que no dediques demasiado de ti mismo a una causa perdida. Y si encuentras a alguien en una primera cita que quiera sexo tanto como tú, prepárate, ten planeado a donde ir y tener condones.

Si estás buscando una relación a largo plazo, no significa que no puedas divertirte. De hecho si has descubierto que no te gustan las citas en línea puede ser porque estás esforzándote más de lo que deberías. La primera cita no se trata de conseguir la relación ideal, sino de ir descartando, mientras que todavía te diviertes.

Cómo conseguir la relación ideal comienza cuando comienzas las citas en línea. ¿Quieres una relación casual? ¿Sólo ser buenos amigos? quizás ¿una primera cita caliente que lleve a una relación íntima, pero sin ataduras? O, ¿estás buscando una relación feliz y satisfactoria que dure toda la vida?

Ten todas esas ideas en mente cuando conozcas a alguien nuevo, pero no dejes que tu búsqueda de un compañero arruine tu noche. Diviértete y luego serás más propenso a encontrar a la persona ideal y te darás cuenta que te gustan las citas en línea más de lo que pensabas.


Do You Like Online Dating?

Do you like online dating? The question of liking internet dating partly has to do with whether you are dating to have fun for dating to find a mate. Yes, dating should be enjoyable because why would you want to go out with someone who is boring, difficult or dull? And why would you want to develop a long term relationship with someone whom you don’t have any fun with? But dating for fun requires a little attention to detail and successful dating may require more effort. And dating to find a mate should be less of a chore than you are making it.

The Nuts and Bolts of Successful Dating

There are several reasons why you might not like online dating when all you want is to go out and have some fun or perhaps have a hot first date. It starts with your resume and then whom you choose to contact. If you are misrepresenting yourself with a fake picture, fake accomplishments or fake interests things are not going to work out well when you get down to a face to face date. And if you are overly picky in whom you choose to meet you are also reducing your odds of success.

And then, when you meet face to face, are you making a good first impression?

If you want to see the man or woman of your dreams again, try to make a great first impression. We may believe that when we meet that special person, he or she will instantly see us for the wonderful person that we are. Or we may believe that no matter how hard we try that that special someone is just too good for us, no matter what we do. Both of these beliefs are wrong! You can do and say things that will make a first great impression but it make take a little effort on your part.

The point is that successful dating requires a little thought as well as effort. Dress well and think before you choose where to go on a first date. What you say is important but listening is more so. Learn to be comfortable with yourself and not fidget. And remember that there are some folks whom you will never win over or please so don’t give up too much of yourself in a losing cause. And if you do find someone on a first date who would like sex as much as you would, be ready, have a plan for where to go and bring the condoms.

If you are looking for a long term relationship that does not mean that you cannot have fun. In fact if you have found that you do not like online dating it may be because you are making it more of a chore than it has to be. The first date is not about getting the relationship that you want but about narrowing the field while still having a good time.

Getting the relationship that you want starts when you begin online dating. Do you want a casual relationship, to be just good friends? Or do you want a hot first date to lead to an ongoing intimate relationship but without any serious obligations? Or, are you looking for a happy and satisfying relationship that lasts a lifetime?

Have these thoughts in mind when you meet someone new but don’t let your search for a mate ruin your evening. Have a good time and then you are more likely to find the ideal person and will find that you like online dating more than you thought you did.


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