Twitter
RSS

About Juan Carlos

Juan Carlos has been a member since March 30th 2011, and has created 164 posts from scratch.

Juan Carlos's Bio

Juan Carlos's Websites

This Author's Website is

Juan Carlos's Recent Articles

Como Cambiar Tu Enfoque Lleva al Éxito en Las Citas

Quizás no estás consiguiendo muchas citas. O tal vez tienes la primera cita caliente ocasional que nunca lleva a la segunda cita o a una relación feliz. Este artículo trata sobre cómo cambiando tu enfoque tendrás más citas con éxito. Psychology Today escribe sobre el defecto fatal que hay con los consejos de citas.

La mayoría de los consejos de citas prometen llevarnos al amor duradero, pero daña nuestra oportunidad de encontrarlo. Se centra incesantemente en una cosa – tu atractivo. En realidad, el secreto del éxito es menos sobre de tu atractivo, y más sobre de tus atracciones.

La lista es interminable: Aprende a ser irresistible. Hazte el difícil. Actúa con confianza. Conviértete en un hombre alfa. Atrae a un hombre alfa. Conviértete en una diosa femenina. Conviértete en una perra. Estos consejos brillan con la promesa de auto-transformación, pero incrustado por dentro hay un feo caballo de Troya – la idea de que, cuando realmente piensas en ello, simplemente no eres lo suficientemente atractivo.

Eso no quiere decir que hacerse más atractivo no sea una gran cosa; lo es. Es un regalo para nosotros y para nuestra futura pareja. Sin embargo, cuando se convierte en nuestra forma principal para encontrar al amor, es como estar siendo envenenado lentamente, sin saber nunca la fuente.

¿Recuerdas cuando escribimos acerca de cómo las citas en línea eliminan la posibilidad de relaciones de atractivo mixto?

Aquí hay otra queja más sobre las nuevas aplicaciones de citas. Eliminan la posibilidad de una relación de atractivo mixto. Piensa en la película “Roxanne “con Steve Martin y Daryl Hannah. El personaje de Hannah, Roxanne, es una belleza sorprendente, mientras que Charlie, interpretado por Martin, tiene una enorme nariz que distorsiona sus características. En la película de 1987, Roxanne llega a amar al inteligente, ingenioso y poético Charlie a pesar de su aspecto poco atractivo, después de conocerlo bien. ¡Eso nunca sucedería hoy en día si ambos usaran apps de citas!

Si todos no estuviéramos tan apurados por tener sexo en la primera cita, tal vez podríamos encontrar más amigos, incluso al esquivo y poético Charlie de Roxanne. Con esto en mente, la APS (Asociación para la Ciencia Psicológica por sus siglas en ingles) escribe que conocerse por más tiempo nivela del campo de juego romántico.

De acuerdo con los nuevos hallazgos publicados en la revista “Psychological Science”, una revista de la Asociación para la Ciencia Psicológica, quienes se convierten en pareja poco después de conocerse tienden a ser más similares en atractivo físico que quienes se convierten en pareja después de un tiempo de conocerse.

“Nuestros resultados indican que la percepción de la belleza en una pareja romántica podría cambiar con el pasar del tiempo, mientras los individuos se conocen mejor antes de comenzar a salir en citas”, dice la investigadora principal, Lucy Hunt, de la Universidad de Texas en Austin. “Tener más tiempo para conocerse puede permitir que otros factores, tales como la compatibilidad de la otra persona como pareja romántica, hagan que la persona sea más llamativa de formas que eclipsen más fácilmente las características observables tales como el atractivo físico. O tal vez la persona podría incluso volverse más atractiva en los ojos de la otra persona, por virtud de estos otros factores”.

Resulta que la opinión sobre la deseabilidad varía con la longitud del tiempo que se conozcan. Factores tales como el sentido del humor y honestidad salen a la luz y opacan al atractivo físico, especialmente si el atractivo físico no se combina con otras características positivas.

En pocas palabras, cambiar tu enfoque de que tan atractivo seas tú o tu pareja a cosas como sentido del humor, interés sobre cosas de la vida y honestidad  lleva a tener citas más agradables y relaciones duraderas.

How Changing Your Focus Leads to Dating Success

Maybe you are not getting many dates. Or maybe you have the occasional hot first date that never leads to second date or to a happy relationship. This article is about how changing your focus leads to dating success. Psychology Today writes about the fatal flaw in dating advice.

Most dating advice promises to lead us to lasting love, but erodes our chance of ever finding it. It relentlessly focuses on one thing – your attractiveness. In reality, the secret to success is less about your attractiveness, and more about your attractions.

The list is endless: Learn to be irresistible. Play hard to get. Act confident. Become an alpha man. Attract an alpha man. Become a feminine goddess. Become a bitch.  These tips shine with the promise of self-transformation, but embedded within is an ugly Trojan Horse – the belief that, when it really comes down to it, you’re simply not attractive enough.

That’s not to say that becoming more attractive isn’t a great thing; it is. It’s a gift to ourselves and to our future partner. Yet when it becomes our primary path to finding love, it’s like being slowly poisoned, without ever knowing the source.

Remember when we wrote about how online dating kills the chance of mixed attractiveness relationships?

Here is one more complaint about new dating apps. They kill the chance of mixed-attractiveness relationships. Think of the movie Roxanne with Steve Martin and Daryl Hannah. Hannah’s character, Roxanne, is a striking beauty whereas Charlie, played by Martin, has a huge nose which distorts his features. In the 1987 movie Roxanne comes to love intelligent, resourceful and poetic Charlie despite his unattractive looks when she gets to know him. That would never happen today if the two of them used dating apps!

If we all weren’t in such an all fired hurry for sex on the first date maybe we could find more friends, even the elusive and poetic Charlie from Roxanne. In this regard APS (Association for Psychological Science) writes that longer acquaintance levels the romantic playing field.

Partners who become romantically involved soon after meeting tend to be more similar in physical attractiveness than partners who get together after knowing each other for a while, according to new findings published in Psychological Science, a journal of the Association for Psychological Science.

“Our results indicate that perceptions of beauty in a romantic partner might change with time, as individuals get to know one another better before they start dating,” says lead researcher Lucy Hunt of the University of Texas at Austin. “Having more time to get acquainted may allow other factors, such as another person’s compatibility as a relationship partner, to make that person appealing in ways that outshine more easily observable characteristics such as physical attractiveness. Or perhaps another person might actually become more attractive in the eyes of the beholder by virtue of these other factors.”

It turns out that opinion about desirability changes with the length of acquaintance. Factors such as sense of humor and honesty come to light and overshadow physical attractiveness, especially if the physical attractiveness is not combined with other positive features.

In short, change your focus from your attractiveness and the attractiveness of your new friend to things like sense of humor, interest in the things of life and honesty. This leads to more enjoyable dating and lasting relationships.

Teoría de Citas en Línea Versus La Práctica

En el ejército dicen que ninguna estrategia sobrevive por completo al primer encuentro con el enemigo. Lo mismo es cierto con los consejos cuando sales en tu primera cita. Aquí algunas ideas sobre la teoría de las citas en línea en contraste a la práctica. Comencemos con un artículo del Independent sobre la teoría con las citas para las relaciones de los milenials.

Al salir con alguien nuevo, algunas personas se enamoran con locura, y empiezan a planificar el resto de sus vidas juntos en unas pocas semanas.

Invitan a su nuevo interés romántico a ser su más uno en una boda familiar, deciden comprar boletos para un festival el próximo verano y planeen unas mini-vacaciones de Navidad a Múnich.

Pero estas personas necesitan bajar la velocidad.

Necesitan calmarse antes quebrantar el Continuo de Citas Tiempo.

Para aquellos que no estén familiarizados con dicho continuo, es una norma muy simple: no harán planes con alguien más adelante en el futuro de la cantidad de tiempo que han estado saliendo.

El problema es la teoría versus la práctica. Si le preguntas a tus amigos, familiares o personas que apenas conoces conseguirás consejos de citas. Todo consejo de citas es una teoría hasta que lo apliques a tu vida. Los consejos de citas de desconocidos, por ejemplo, pueden ser útil o simplemente pueden ser un juego para alguien ofreciendo consejos bobos, inútiles y quizás hasta peligrosos. Los consejos de citas la abuela probablemente son más razonables porque estás recibiendo pensamientos de alguien que tiene más experiencia y tiene tus mejores intereses en mente. Pero recuerda que cuando tu abuela salió en su primera cita era 1969 cuando los hombres llevaban pantalones de campana, tenían patillas largas y alternaban entre protestas antiguerra y fumar marihuana.

Tácticas y Estrategias

En las citas como en la guerra es una buena idea dominar las tácticas como la estrategia. Las estrategias son un plan a largo plazo para encontrar a alguien que te guste, desarrollar una relación, casarse y tener hijos. Las tácticas incluyen cosas cómo, cómo prepararse si deseas una primera cita caliente o simplemente para causar una buena primera impresión. Las tácticas son cómo solucionas en el momento si surge un problema o una oportunidad inesperada. La estrategia es recordar lo que estás buscando y no desviarte de la ruta que te llevará a ello.

Qué Hacer con Los Consejos de Citas

Entonces, ¿todos los consejo de citas son sospechosos? Realmente no. Aprendemos de nuestra propia experiencia y de la de otros. Sin embargo, los consejo de la abuela sobre cómo encontrar al hombre (o mujer) de tus sueños puede haber funcionado mejor en la era hippie de lo que podría funcionar hoy en día. El truco es aprender a adaptar buenos consejos a tus circunstancias. Mantén tus objetivos a largo plazo en mente, pero también recuerda el continuo de citas tiempo y no vayas demasiado lejos al hacer planes. La teoría o los consejos de citas son necesarios para conseguir una idea de lo que quieres y cómo llegar allí. Mantener tu marco de tiempo corto al principio puede ayudar a ahorrarte mucho dolor cuando las cosas no funcionen como esperabas.

Online Dating Theory versus Practice

In the military they say that no strategy totally survives the first encounter with the enemy. The same is true of dating and dating advice and when you go out on your first face to face date. Here are some thoughts about online dating theory versus practice. We start with an article from the Independent about dating theory for millennial relationships.

Upon dating someone new, some people fall head over heels, become totally besotted and start planning the rest of their lives together within a few weeks.

They invite their new love interest to be their plus one at a family wedding, decide to get tickets for a festival next summer and plan a Christmas mini-break to Munich.

But these people need to calm down.

They need to calm down before they violate the Date Time Continuum.

For those of you who are not familiar with said continuum, it is a very simple commandment: thou shalt not make plans with someone further in the future than the amount of time you’ve been dating.

The problem is one of online dating theory versus practice. If you ask your friends, family or people you barely know you can get dating advice. All dating advice is theory until you apply it to your life. Dating advice from the crowd, for example, may be useful or you may simply be someone’s new plaything as they offer lame, useless and maybe dangerous advice. Dating advice from grandma is probably more reasonable because you are getting the thoughts of someone who has more experience and has your best interests at heart. But remember when your grandma went out on her first date it was 1969 when men wore bell bottom trousers, had long sideburns and alternated antiwar demonstrations with smoking pot.

Tactics as Well as Strategy

In dating as in war it is a good idea to master tactics as well as strategy. Strategy is your long term plan to find someone you like, develop a relationship, get married and have kids. Tactics include how you prepare if you would like a hot first date or simply to make a good first impression. Tactics are how you think on your feet when an unexpected problem or opportunity arises. Strategy is remembering what you are looking for and not diverting from the path that will get you what you want.

What to Do with Dating Advice

So, is all dating advice suspect? Not really. We learn from our own experience and that of others. However, grandma’s advice about how to find the man (or woman) of your dreams may have worked better in the flower child era than it might work today. The trick is to learn to adapt good advice to your circumstances. Keep your long term goals in mind but also remember the Date Time Continuum and don’t get too far ahead of yourself when making plans. Theory or advice in online dating is necessary to get a grasp on what you want and how you will get there. Keeping your time frame short in the beginning can help a lot of pain when things don’t work out as expected.

Razones Por Las Que Las Relaciones No Funcionan

Generalmente asumimos que cuando las personas salen juntas están pensando en 1) sexo en la primera cita y 2) en una relación feliz con esa misma persona (incluyendo mucho sexo). Pero no siempre se pasa de las primeras citas a las segundas y posteriormente a relaciones estables. Si esto te sucede no es necesariamente culpa tuya. Desde el blog de “Your Tango” aquí tenemos un montón de razones de por qué las relaciones no funcionan comenzando con el hecho de que puede ser que no seas una persona de relaciónes.

Las relaciones no son para todos.

Yo solía ser una persona de relaciones. Al menos, pensaba que lo era. Ya no. Tal vez sea un trauma relacionado con las citas o simplemente un odio aprendido a enamorarse, pero ya no puedo lidiar con el tema del compromiso.

En retrospectiva, una gran parte de mis ex probablemente no eran personas de relaciones. De hecho, con los que aun mantengo contacto, todos y cada uno de ellos sigue soltero con un rastro de relaciones fallidas, de compromisos a casarse rotos, y comienzos falsos. Sin embargo, algunos de ellos todavía tratan de estar en relaciones, a pesar del hecho de que realmente no pareciera agradarles el compromiso, matrimonio, o cualquier cosa que ese estilo de vida implica.

Aquí están sus razones y nuestros comentarios.

Las relaciones no son una prioridad para ti, incluso si tienes la opción.

Está bien si tienes muchas cosas en tu vida que te gusten hacer y que alimenten tu alma. Si tienes una vida plena y tendrías que asignarle una posición en ella a tu nuevo amigo en algún lugar alrededor del número 7 probablemente deberías dejar las relaciones tranquilas.

Tienes un estilo de vida que no permite tener una relación sana

Si viajas mucho, estás invirtiendo grandes cantidades de tiempo para obtener un grado avanzado o sociedad en un bufete de abogados, puede que no tengas lugar para una relación en tu vida. Posponer esta parte de tu vida está bien cuando el resultado de ambos tu relación y tus objetivos de vida serían un fracaso.

La Palabra Compromiso Te Asusta

Básicamente no estás listo para una relación a largo plazo. Se honesto con cualquier persona con quien salgas para que no terminen lastimados esperando que cambies. Tal vez con el tiempo encontrarás a alguien cercano a tu vida lo suficientemente atractivo como para ahogar el miedo.

Eres hostil, estas excepcionalmente a la defensiva con el sexo con quien deseas salir, o simplemente no puedes respetarlos.

Necesitas dejar a un lado la idea de salir en citas o tener una relación hasta que te ocupes de tus problemas internos, porque tu forma de ver las cosas son una receta para una vida infeliz para usted y su socio.

Si fueras honesto contigo mismo, realmente no querrías poner mucho esfuerzo en una relación – pero esperarías mucho a cambio.

Si no te han dicho que eres inmaduro, nosotros si lo haremos. Madura y darte cuenta de que las relaciones son una calle de dos vías.

Preferirías jugar videojuegos o (llene el espacio en blanco) que salir en una cita con una persona atractiva.

Tal vez necesitas madurar o tal vez así sólo son las cosas. Probablemente terminarás solo, pero no estropees la vida de otra persona a menos que desees prestar atención y ser parte del equipo.

El artículo tiene algunos ejemplos más pero entiendes el punto. Algunas personas simplemente no son personas de relaciones. No termines en una relación infeliz o abusiva porque estás tratando de hacer que algo que no va a suceder, suceda. Si eres feliz estando solo bien por ti y cuando, si es así, decidas que quieres una relación feliz haz lo que necesites hacer para que las cosas funcionen.

Copyright © CiberNoviazgo.com 2012